Вы часто слышали выражение — английский юмор. А над чем же реально смеются на Западе? Какие анекдоты рассказывают? Вот примеры западных анекдотов
Владелец скаковой лошади был в ярости и очень зол на жокея после того как его лошадь пришла последней.
«Не могли бы Вы мчаться быстрее?«, бушевал он.
«Конечно, мог бы«, — ответил жокей, «но ты же знаешь правила, мы должны оставаться на лошади«.
***
Однажды вечером один мужчина сидел в своем кабинете, когда вдруг появился, весь в клубах дыма, джин и сказал: «А какое будет твое третье желание?»
Мужчина внимательно посмотрел на джинна и сказал: «Да? Как я могу загадать третье желание, когда у меня не было ни первого, ни второго?»
«У тебя уже было два желания,» сказал джинн: «а вторым своим желанием ты захотел отменить и вернуть все назад, после своего первого желания. Итак, загадывай третье желание.»
***
Мальчик решил прогулять школу, о чем сообщил своему доброму дедушке. Дед был не против и они отправились гулять. Внезапно:
Дедушка: «прячься, твой учитель твой учитель идет!»
Мальчик: «Нет, ты спрячься. Я сказал ей, что ты умер!»
***
Пингвин заходит в бар, идет к стойке и спрашивает у бармена, «Вы не видели моего брата?»
Бармен говорит: «Я не знаю. Как он выглядит?»
***
Одни из самых тактичных людей на Земле это англичане. В одной конторе начальник позвонил секретарю, чтобы сообщить ей новость об увольнении.
Он начал разговор так: «Мисс Смит, я действительно не знаю, как мы будем обходиться без вас, но начиная с понедельника, мы будем очень стараться.»
***
Турист, проезжая мимо одного Техасского ранчо, сбил теленка, который переходил дорогу. Водитель пошел к хозяину теленка, объяснил что произошло и спросил — сколько денег он должен?
«О, около 200 долларов. Сегодня«, — сказал фермер. «Но через шесть лет, он стоил бы $900. Так что с вас 900 $«.
Турист сел и выписал чек:
«Вот — это чек на $900«, — сказал он. «Но, получить эти деньги вы сможете только через 6 лет«.
***
Дедушка ехал со своей 9-летней внучкой, и случайно нажал на клаксон. Она повернулась и посмотрела на него ожидая объяснений.
Дед сказал: «я сделал это случайно«.
Она ответила: «я знаю дедушка«.
Дед: «откуда ты это знаешь?»
Внучка: «Потому что ты не сказал: ‘идиот!’ после этого.»
***
Супружеская пара снова ссорится. Вдруг муж спрашивает жену: «Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, что бы ты тогда сделала?»
Жена: «Я бы взяла половину и свалила бы от тебя»
Муж: «Ну, дорогая, тебе прямо везет — я выиграл в лотерею! Так, вот твои $6 и вали отсюда!»
***
Учитель: Клайд, твое сочинение на тему «Моя собака» точно такое же, как у твоего брата. Ты списал его?
Клайд: Нет, учитель, это просто одна и та же собака.
***
Зебра попадает на ферму. Первое животное, которое она встречает — корова. «Какова ваша работа?» — спрашивает зебра.
«Моя работа заключается в том, чтобы давать молоко,» ответила корова.
Потом зебра встретила курицу.
«Моя работа заключается в том, чтобы нести яйца,» сказала курица.
Третье животное, которое встретила зебра был жеребец. «Какова ваша работа?» — спросила она.
На что жеребец ответил: «Просто сними эту полосатую пижаму, и я покажу тебе.»
***
Кандидат в Конгресс от одного Западного штата (большинство избирателей — фермеры) никогда не стеснялся рассказывать избирателям, почему они должны отправить в Вашингтон именно его.
«Я практик«, — сказал он хвастливо, на одной из встреч. «Я могу пахать, жать, доить коров, подковать лошадь — на самом деле, я могу все, что касается фермерства. Вот спросите меня«.
В почти гробовой тишине, голос из зала спросил: «Можете ли вы снести яйцо?«